1、坐我后边的那一个男生，讲话有点儿娘娘腔，我就骂他是半雌雄，随后他很气愤地来了一句：“我并不是半雌雄，我是全雌雄。”周边一片沉默，随后整体哈哈大笑。
2、有一个千万富翁被告之身患绝症只剩余一年時间，难过之外找了个凶手，让在自身最开心的情况下杀死他。几日后，千万富翁收到错诊的通告，正高兴得高兴，被凶手杀了。
3、经过一大型商场大门口，听见一MM与修锁的会话。MM：你这儿可以修锁吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默无言了几秒后。修锁的看见MM问：锁匙呢？MM：我有钥匙还约你配干什么？
4、下午亲姐姐怀着小孩坐公交车，坐位恰好在驾驶员边上。坐了一会儿，小朋友就又哭又闹个不断，任亲姐姐怎么哄都不愿罢手。驾驶员总算被哭烦了，他掉转脸冲亲姐姐嘟囔：“老训小孩做什么？他要什么就为他不就得了？”亲姐姐说：“那不行啊，小孩想要你的汽车方向盘！”
5、飞机场落地式前，高铁乘务员要加强各种各样东西的签封工作中。可刚签封完饮品，就会有游客要可口可乐，高铁乘务员对游客说：“我们都封了。”顾客很不理解：“我就要个可口可乐，你们就疯啦？”
6、一个胆怯焦虑不安的见证人已经接纳刑事辩护律师的了解。刑事辩护律师声色俱厉询问道：“你是不是结了婚？”“是的，我结过一次。”见证人响声不大，还有一些发抖。“那麼你跟谁结了婚？”“一个女人。”刑事辩护律师有一些发火，“空话，你自然是和一个女人结了婚。你据说过有谁会和一个男人结婚啊？”见证人颤抖着说：“听闻过，我姐姐”。
7、有我有一朋友，严肃认真的情况下挺像那回事的。一天出来用餐，去店里一看，人蛮多的，看到一桌子坐一个人，他就走以往说：你，让一下。那人看一下他，默默地的离开了。一会另一个朋友讲：要不咱去那里，有风机，随后就见他来到那里，对以前的那人讲，叫他禁开。那人急了，说：哥哥，我究竟坐哪，我也是来吃晚饭的。回家问，那一天厉害，他说道，我以为那人是服务生……
8、有一天，教师问小亮：1＋1等于几？小说破：不清楚，教师让小亮去问父母。小亮回家了后，问母亲：1＋1＝几？妈妈厌烦的讲到：王八蛋。小亮去问父亲：1＋1＝几？爸爸在喝酒说：爽！小亮去问祖父：1＋1＝几？爷爷在看电视剧说：黑道老大！小亮去问亲姐姐：1＋1＝几？姐姐在唱国歌说：起來！不肯做奴仆的大家。小亮去问亲妹妹1＋1＝几？妹妹在听儿歌说：小兔子乖乖，将门打开。第二天，教师问小亮：1＋1等于几？小说破：王八蛋。教师打过小亮一巴掌，小说破：爽！老师说：谁教你的？小明说：黑道老大！教师很生气，让小亮坐着。小说破：起來！不肯做奴仆的大家。教师更生气了，叫小亮立在门口。小说破：小兔子乖乖，将门打开。
9、同学们甘江报考演说，先简单自我介绍，第一次登台焦虑不安：“我是甘江。香甜的甜，嗯，并不是，是甘庶的蔗……”组织的师兄前额冒黑条：“这名同学们先倒台理智一下。”“我知名儿！”“嗯，先忙理智一会”“我确实知名儿”师兄暴强：“有鸣儿天明再打！”
10、中学时一兄弟睡铺上，一天夜里大家同学们都是在开卧谈会，就这兄弟睡过去了。突然听见“扑通”一声，那兄弟从铺上掉了出来，我一同学们赶忙下床要想去打灯，这时最好玩的事儿来了，就听那兄弟柔弱的喊了一声“妈，打灯”！那时候大家那一个各种各样搞笑啊。
11、一天，大家班里有一个同学们背古诗：“春种万颗子，丰收一粒粟……”我也是醉了，班里都崩溃了，狂汗！
12、孩子放学后，要帮我背古诗，看他激动样，就激励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在这里山间，云深不知处。嘿嘿，连尸体都没找到呀……
13、一学员第一次参与院校的朗读比赛，尤其焦虑不安，教师激励了老半天，手掌心或是出汗。总算到她了。学员一咬紧牙，两步走到了台中间：“老师们，学生们，我朗读的题型是：枫叶疯（枫）了……”
14、新时代男士：入睡了木地板，住得了过道，跪得起电脑主板，补得了衣服，吃得了剩饭剩菜，负担得起起方子，带起了小孩，养得起女孩，沉得住气，云开见日住空房子！
15、在地铁站里，看到周边有一位漂亮美女取出了iPhone，随后一个文艺小青年也跟取出了iPhone，一商务男默默地的看一眼，取出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的nokia，在走廊里破开了一个核桃仁，因此全部场景让我hold住了。
16、医师，我有时觉得压力非常大。一般是什么时候？“煮饭的情况下。”，“哦，你叫什么。”，“压力锅。”
17、之后谁敢欺负人，就把你们名称写鞋底上，每日压死你丫的。
18、话说唐三藏赶到五指山下。齐天大圣：“救救我，老师傅救救我！”唐三藏：“从师救你出来，你怎么回报我？”齐天大圣：“爱徒必当送你上西天！”
19、母亲再也不需要担忧在学习上，一手握着步步高打火机，一手拿着课本，哪儿不容易点哪儿，so easy！
20、电视上看的说营养专家讲的，用餐要先吃蔬菜水果，随后吃正餐，最终吃荤。由于蔬菜水果消化吸收更快，木薯淀粉其次，蛋白比较慢。听了觉得很有大道理，在我吃了一个甜瓜，一碗面以后，我发现我最爱的烧鹅没有食欲了……哪些营养专家！你个骗人！
21、老王和媳妇全是呼叫中心客服。有一天两个人争吵，老李摔门而去。黄昏，媳妇拨打了老李的手机上。老李毫不客气地说：“你好！这儿是离就离服务电话。低下头承认错误，按照1；果断离异，按照2；想打人，本总服务台为您接转110。”媳妇急得挂掉电話。深更半夜，老李回家了，发觉门被锁上了，只有拨通媳妇的手机上，只听媳妇用假嗓子说：“你好！这儿是”谁怕谁“服务电话。想家了，请使用膝关节跪搓衣板；想离婚，请使用膝关节跪钉板；若您有不适感，本总服务台为您接转120。”
22、医院门诊为避免患者撤离外接设备100道院墙。两精神疾病仍欲逃出医院。因此黑夜时勤奋越墙。翻至第30道拉梁。“累了么？”“舒服。”因此二人再次向外翻。翻至第60道拉梁。“你累了么？”“舒服。”因此二人再次向外翻，翻至第99道拉梁。“你累了么？”“累了！”“哪好，大家翻回去吧”
23、恭贺您！已被联合国组织小青蛙高校蟾蜍系无耻班录用！请带上精神疾病证实，坐514路公共交通到傻子路蠢的要死了街下了车，报考时请立在学校门口又哭又笑！
24、若有些人欺负你，对你说老大姐，我将他的四肢弄成挪动的，七窍弄成中国联通的，脸弄成显示屏的，鼻部弄成直板的，脑壳弄成震动的，牙弄成翻盖式的。
25、听闻当日高空有流星雨掠过时祈愿尤其灵。那一天我向流星许愿，期待你可以变聪慧些。我靠！你猜猜怎样？那流星雨居然按原途飞回去了！
26、春秋战国时代，你头领全帅，戴着盖子，身穿麻布袋，腰部系着包装袋，手上拿着盖子，脚底踩二颗白菜，高喊一声：收！破！烂！
27、别读书了；真的很难！做豆腐吧！做豆腐最商业保险；做硬起来了是豆干！做稀了是水豆腐！做薄了是豆腐衣！做没有了或是豆桨！万一卖不上，搁臭啦，还能当油炸臭豆腐！
28、今日在公共性汔车里，因为拥堵一男一女发生了撞击。时尚女模回过头飞眼道：“你有病啊？”男人感觉无缘无故立刻回道：“你有药吗？”车里人窃笑！女人感觉气愤回道：“您有精神疾病啊？”男人冷应对道：“你可以治啊？”整车人搞笑！公交车司机泊车，趴到汽车方向盘上哈哈大笑！
29、一只小狗爬上饭桌，向一只烤鸭蹭去，主人家大怒道：你敢对那只烤鸭如何，我就敢对你怎样。結果小狗舔了一下鸡屁股。主人家昏倒。小狗狗乐道：样品，看谁狠！
30、有钱人的钱夹像支花，每一次开启都令人一脸笑容，穷光蛋的钱夹如同圆葱，每一次开启都直叫人泪如雨下！
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